«Сын привел домой неадекватную невестку. Что делать?»

Можно ли найти общий язык с молодыми, которые живут в твоей квартире? Или выгнать их на улицу?

В редакцию пришло письмо от Елены Н., 45 лет:

«Мы с мужем люди простые, выросли в небольшом городке — смесь менталитета города и деревни. В 17 лет, как и многие, уехали жить в областной центр, учиться в институте, окончили, поженились, пошли на работу: я — медсестра, муж — слесарь-токарь. Потом дети пошли. Семья большая осталась в родном городишке, но все всегда поддерживают и друг другом интересуются. Летом обычно семьей приезжаем в деревню картошку сажать, осенью — урожай собирать, а потом у всех зимой есть что покушать. Это хорошая поддержка, ведь мы с мужем хоть и работаем, но живем небогато. Знакомо?



И вот наш старший сын решил поджениться! Тогда и начался самый ужасный кошмар в нашей семье, который длится уже больше 5 лет. И я не вижу никакого выхода.

Сын с невесткой решили съехаться, когда еще были студентами. Разговор про то, что молодежь будет жить отдельно, даже не шел. Славик мой просто привел девочку в нашу трешку и поставил нас с мужем перед фактом.

С первых дней Таня вела себя вызывающе: отказывалась помогать с уборкой и готовкой, огрызалась. А потом просто перестала выходить из комнаты! Она там как мышь сидела и выходила в душ часа в 2 ночи, чтобы никто ее не увидел. Хотя кому она нужна.

Они закончили институт, но ни работать, ни расписаться официально не спешили. И мы с мужем содержим всех. Сын перебивается небольшими подработками, которые обычно заканчиваются долгами, а не заработками. То машину, на которой таксует, разобьет, то документы потеряет. Работать невестка даже не пыталась, потому что ей страшно. Там все злые и ее шпыняют. Когда я отказалась готовить, потому что устаю, она стала подворовывать продукты из общего холодильника и довела сына до гастрита своими пустыми макаронами. Скандалим жутко. Это все видит наш младший 16-летний сын, который мечтает быстрее окончить школу и уехать в Москву, жить в общаге, только не в этом ужасе.

Таня недавно заявила, что они имеют право жить как захотят и где захотят и останутся у нас в квартире, потому что сын тут прописан, а мы никого не имеем права выгнать. В итоге они и сами живут абы как, и нам не дают покоя. Где же выход?»



Действительно ли молодые люди в последнее стали несамостоятельными и несостоятельными и перекладывают ответственность то на родителей, то на бабушек с дедушками, у которых тоже обитают и подкармливаются? Почему так происходит? И почему родители позволяют так поступать с собой своим уже выросшим детям? И самое главное, что делать? Разбираемся с клиническим психологом.

Алеся Горбунова. Консультации по личным проблемам, семейным отношениям и конфликтам

Есть разные типологии отношений, и поэтому могут получаться совершенно разные семьи. Когда мы слышим советы о том, как должна выглядеть и вести себя «настоящая» женщина или какие поступки соответствуют «настоящему мужчине», то это история про патриархальную семью, которая считается традиционной. Но это не единственный вариант, и он на самом деле не всем подходит. И в данной истории родители ломают молодую семью под свои стереотипы, а те, в свою очередь, отстаивают свою позицию. Но все делают это неправильно.

Родителям нужно принять тот факт, что сын вырос, и перестать «оттягивать» его в психологический возраст подростка. Довериться ему. А может, ему нравится, что женщина не работает и капризничает? А может, его устраивает, что он ест пустые макароны? Да, странно! Да, абсурдно! Но он сам отвечает за свою жизнь.



Родителям надо посмотреть на свои личные границы и просто сказать: «Нет!» Не кричать, не требовать, а просто устраняться — делать то, что они считают нужным и правильным, но не для сына, а для себя.

Пока родители чувствуют ответственность на себе за жизнь взрослых детей, те так и будут продолжать их использовать. Так скандалы не остановить. Позволить молодежи самостоятельно мыслить, даже если старшему поколению это кажется ненормальным и губительным. Тогда молодые разберутся со своими желаниями, кто-то из них обязательно научится брать ответственность на себя и их семья сложится. Никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям, но для этого каждый должен научиться смотреть сначала на себя и свой результат.

В заключение хочется еще раз задаться вопросом: а смогут ли ужиться под одной крышей две семьи? Могут, если правильно выстроят отношения и смогут отстоять личные границы. Нужно максимально четко разделить бюджет, перестать дарить или одалживать деньги молодой семье. Перестать их спасать, а поверить в них.