Кто виноват в том, что мы не можем похудеть? И что делать?

Всем знакома ситуация: собираешься сбросить пару-тройку лишних килограммов, а окружающие начинают мешать, мол, ты и так в отличной форме. Надоели глупые советы? Давайте разберемся, как на них реагировать и не дать себе сойти с ЗОЖ-пути.

Да зачем тебе вообще худеть? Ты и так красивая!

Зачем — первый вопрос, который вам зададут, стоит лишь заикнуться о том, что вы на диете. Мы искренне не понимаем, они правда хотят получить честный ответ на вопрос «Зачем?». Ну, например, затем, что после новогодних каникул, заполированных Масленицей, лямки бюстгальтера стали врезаться в тело. Это, кстати, больно. Или лишние пять килограммов заставляют бедра тереться друг о друга, а впереди лето и юбки. Это тоже больно, между прочим. Или просто отражение в зеркале не радует — чем, черт возьми, это не повод?

Но особенно показательна второй вид возражений: «Ты и так красивая!» Вот спасибочки! То есть предполагается, что вы в этом почему-то сомневались — ну, других поводов сесть на диету не бывает же, да. А во-вторых (и это очень забавно), назойливый комментатор отчего-то уверен, что его чувство прекрасного — эталонное: вот нравится ему, когда у вас бока над ремнем свисают, — значит, и вам должно это нравиться! Нет? Как это «нет»?! Поразительная незамутненность, согласитесь.

Всего один кусочек, от него хуже не будет!

Впрочем, это был только первый заход, который достаточно легко отбить. Проблема в том, что противник только-только разминается, а дальше вас ждет страшное: дальше вас будут насильно кормить.

«Ну всего один кусочек! Нельзя же себя так истязать! Ой, да ничего с тобой не случится!» В общем, они даже правы: от одного случая профицита калорий с вашей фигурой действительно ничего не случится. Вот только едва ли вы относитесь к числу людей, которые еду считают топливом и которым, в сущности, безразлично, чем заправляться. А если не относитесь — добро пожаловать в срыв! После «всего одного кусочка» вы рискуете обнаружить себя ночью с куском торта в руке, пьющей борщ из кастрюли. Очевидно, что вам это не нужно. Но, кажется, нужно всем остальным. Иначе неясно, зачем они с таким упорством пытаются вас накормить.

И вот что интересно: мы все знаем, что вкусная еда приносит огромное удовольствие, такова химия организма. Мы все знаем, что отказ от вкусной еды — это мучение. И кто после этого те люди, что суют политый уксусом пельмень в тарелку барышни на диете? И вот ведь что удивительно: когда в ответ на этот благотворительный жест прямым текстом сообщаете, кто же они есть, — обижаются. Типа: «А нас-то за что?»

Испортишь здоровье! Щитовидка сломается!

Но подождите, это еще не все. Если из эпизода насильного кормления вы вышли живой и невредимой, вас ждет бесплатный сеанс пересказа лагерных страшилок для больших девочек: Черной руки, конечно, не будет, а вот Гроб На Колесиках непременно приедет. За вами. Ведь у вас после этой диеты непременно откажет щитовидная железа! Потом выпадут волосы, выпучатся глаза, вырастет зоб, а вы впадете в микседе… как там ее… ну, в кому, в общем. Что-что вы говорите? Сдали анализы и проконсультировались с эндокринологом? Ой, можно подумать, много они понимают, эти врачи! Кстати, врачи предупреждают (sic! Они же только что не понимали ничего!): кто быстро сбросит вес — тот потом его обратно наберет! В два раза больше! А мышцы-то уже тю-тю! Сгорели от голодания!

Очевидно, что для девушки на диете нет ничего страшнее слов «в два раза больше наберешь», а себя со «сгоревшими» мышцами она в этот момент представляет не лишенной рельефа, а грудой колышащегося жира на хрупких, лишенных кальция костях.

И вот ведь что поразительно: никто не ведет разговором о том, как страшно диеты вредят здоровью, сидя в позе лотоса в бикини и демонстрируя всю красоту здорового тела… О, нет. О страшном вреде диет рассуждают, подкладывая себе оливьешечки и запивая его винишком. Где-то между фразами «Я больше не могу есть, в меня не лезет!» и «Может, покурим пойдем?». И нигде, решительно нигде этим людям не жмет. Потому что если справедливо указать им на то, что обжорство еще менее полезно для здоровья, они ответят, что намерены умереть счастливыми. А девушка на диете в их представлении — это, видимо, существо типа комнатной мухи: пожужжала свои двадцать дней — и давай, засыхай на подоконнике. Зима близко. Тот факт, что на диете вы посидите ну 5, ну пусть даже 10 недель, а потом проживете в свое удовольствие как минимум полвека, в их голове почему-то не укладывается. Туда вместо этого укладывается не менее жуткая страшилка, а именно:

Диета — это образ жизни!

В сущности, можно сказать, что в чем-то это справедливо: если ежедневно питаться сосисками с гарниром из чипсов, заедать пирожными и запивать колой, а потом высидеть неделю на кефире и вернуть все обратно — ничего хорошего, пожалуй, и впрямь не выйдет. Но давайте будем честными: вы знаете многих людей, которые питаются только исключительно высококалорийной и нездоровой пищей? Мы — нет. То есть автор этого текста одного такого знавала: парня не взяли в армию, потому что при росте 185 сантиметров он весил 60 килограммов и мог в одно лицо умять торт, а потом закусить его палкой колбасы с батоном хлеба. В смысле — целой палкой с целым батоном. И, честно сказать, автор не хотела бы поменяться с ним метаболизмом, потому что бедняга не чувствовал себя сытым вообще никогда. И выглядел, откровенно говоря, не как модель, а как человек, месяц плутавший в лесу на подножном корме.

Здоровые люди, которые питаются подобным образом, как правило, довольно быстро зарабатывают ожирение. И в этом случае действительно предстоит изменить образ жизни совсем. Но среднестатистической барышне, которая набрала 5−7 лишних (по ее мнению) килограммов, раз и навсегда менять образ жизни совершенно не нужно. Ей нужно организовать себе временный дефицит калорий, а впоследствии постараться не превышать норму слишком уж часто. Все.

Но пророкам от похудения непременно нужно пообещать вам вечный Сизифов труд: пока мучаетесь на диете — худеете. Как только съедите одну несчастную булочку, как — пыщь! — за одну ночь раздуетесь до исходного состояния, и это в лучшем случае. Да-да, так и будет! Ведь они точно знают, что…

Диеты не работают! Я вот не похудела!

Да, вот она, лично она, эта прекрасная женщина, которая только добра вам желает, на диете не похудела совсем. Недели страданий — и все впустую, вы зря мучаетесь! Тот факт, что сидела она на трех диетах сразу, потому что одной не наедалась, тактично окажется за скобками дискуссии. А вот о тактичности в отношении вас можете забыть: даже если весенняя «протасовка» — ваше ежегодное мероприятие, неизменное, как Новый год и майский шашлык, вам все равно сообщат, что уж в этот-то раз ничегошеньки у вас не выйдет. Неважно, что уже получалось, — вашей оппонентке в любом случае виднее. Потому что все эти глупые законы, на основе которых существует наша вселенная (и наши бренные тела в том числе), — ничто в сравнении с истинной верой. И, будем честными, искренне уверовать в то, что похудеть на диете не получится, куда проще, чем досидеть хоть на одной диете до конца.

Поможет только спорт!

Все, вы привыкли к диете? В животе больше не бурчит от сочетания капусты с кефиром, зато глазик дергается от советов доброжелателей? Спокойствие, только спокойствие! Худшее, что вы сейчас можете сделать (но, увы, непременно сделаете), — это отправиться на поиски поддержки в стан поклонников здорового образа жизни.

Мы ничего не имеем против здорового образа жизни (ну, почти), но предупреждаем вас, что утешения в объятиях его адептов вы не найдете. Потому что они тоже против диет. Есть можно все! Даже бургеры! Главное — считать калории и соблюдать их дефицит!

Честно сказать, мы не понимаем, откуда у всех этих людей такая страсть к весам и калькуляторам и отчего они в таком случае не работают продавцами помидоров на рынках, — очевидно ведь, что смысл любой диеты именно в этом — снизить потребление калорий. А там уж кому арбуз, а кому свиной хрящик: кто-то готов считать и взвешивать, а кому-то проще временно ограничить рацион определенным набором продуктов, зато есть столько, сколько влезет.

Но, впрочем, про подсчет калорий можно и соврать, правда? А в остальном ЗОЖники вас непременно поддержат. Наверное. Кажется.

На самом деле — нет. На самом деле адепты культа Стальных Булок непременно расскажут вам, что без пахоты в спортзале похудения не бывает. В самом лучшем, по их мнению, случае вы превратитесь в скинни-фэт, в этот позорный прыщ на теле человечества. Но на это лучше не рассчитывать, если вы старше 25. 26? Все, финита: похудеете на своей диете — и непременно обвиснете, как шарпей. Будете по ночам пугать родственников и кота ритмично-печальным хлопаньем складок кожи и тихо подвывать, подсчитывая, во сколько вам встанет операция по удалению всего этого несчастья.

И ведь мы все понимаем, что ничего подобного не случится, если, конечно, вы не намерены просидеть на одном кефире полгода и сбросить половину массы тела. И, главное, вы знаете: нет, ничего такого делать вы не собираетесь. Но зато теперь вы этого очень-очень боитесь. Какие они все милые люди, правда?

«Ты себя не любишь!»

Если вы выстояли и тут — и не бросили немедленно курсы повышения квалификации ради курса поднятия тяжестей, в ход пойдет последний аргумент. И мы предупреждаем: избежать этой пытки можно, если никогда и ни за что не рассказывать о диете в соцсетях. В соцсетях все сейчас стали такие умные, что за кефиром послать некого. В соцсетях вам непременно расскажут, что вы со своей диетой:

• несовременная;
  
• не любите себя;
  
• предали идеи бодипозитива.
  

И вот не стыдно вам, а? 2019 год на дворе, плюс-сайз модели появляются на обложках спортивных журналов, а она, ишь, истязать себя диетой удумала! К психотерапевту бы вам, милочка. В консерватории поправить. Ведь бодипозитивные люди принимают себя такими, какие они есть, а не занимаются аутопытками в угоду замшелому обществу!

Бодипозитив — это движение, которое учит нас принимать тело других таким, какое оно есть, а не загонять в рамки каких-то стандартов. «Мое тело — мое дело!» — говорит нам бодипозитивный человек. И делает с этим самым телом все, чего ему хочется, а того, чего не хочется, — не делает, и никто не вправе его за это осуждать.

То есть под соусом бодипозитивного движения вас просто загоняют в другие рамки стандартов: раньше от вас требовали, чтобы вы чуть что худели (и плевать, что при этом ваше конкретное тело в «стандарты красоты» не впишется, как его ни истязайте), а теперь наоборот. Теперь, если набрали вес, так и ходите. Вы же не специально его набрали, а естественно? Ну вот это и есть ваше естественное состояние! (Кстати, а эти люди не знают, случайно, как донести до начальства, что сон до полудня — мое естественное состояние?)

Но во всем этом есть безусловный плюс: все эти тезисы, бесспорно, породят могучий холивар — и у вас будет шанс тихо и незаметно сбежать. К психотерапевту. Все-таки диеты — это и впрямь очень серьезное испытание для психики, но, сдается нам, дело тут все же никак не в дефиците калорий.

Зачем они все это делают?

Вы наверняка ждете, что в финале статьи мы дадим ответ на этот вопрос, но, увы, мы не знаем. Но можем предположить.

Вполне возможно, что эти люди столкнулись с бодинегативом (то есть кто-то им намекал, что неплохо бы сесть на диету) и теперь во всех худеющих видят врагов. А может быть, они никак не определятся, надо им это или нет, — и таким образом ищут подкрепление пока неуверенному «Мне, пожалуй, не надо».

А может быть, они правда хотят, чтобы вы растолстели до 300 килограммов, перестали выходить из дома и умерли в одиночестве, а ваше лицо обглодал Мурзик. Так вот, имеем сказать: не дождетесь!