Имеете право! Почему обижаться — это нормально

Общество твердит нам с самого детства: «будь умнее», «не обращай внимания», «на обиженных воду возят». Вырастая, мы считаем, что заслуженно получаем оскорбления и должны прощать всех обидчиков. Все на самом деле не так!



Недавно я прочитала колонку, где очередной автор с высоты своего просветления объяснял: надо обязательно простить обидчиков. Будешь копить зло — останешься в одиночестве, заболеешь и умрёшь. Мы слышим это с детства. И всё равно не можем заставить себя не обижаться или простить другого человека. И у нас есть веские причины для этого.

Обратная сторона обиды

Почему-то считается, что обижаться стыдно, помнить зло — плохо, а отвечать на него — недостойно. То есть всё, что вам остаётся, — молча утереться и проглотить обиду. Потому что ее нельзя ни демонстрировать, ни отвечать на нее («Не опускайся до его уровня!»).
Но обида — здоровая реакция на нарушение ваших личных границ. Нормально и естественно, что какие-то слова вас задевают. Нормально и естественно, что вы это показываете. Этим вы даёте понять собеседнику: «Со мной так нельзя поступать!» Здоровым отношениям такое предупреждение только на пользу.
Нормально обижаться и на тех, кто навредил вам не словом, а делом. На коллегу, который оклеветал вас перед начальством. На мужа, который решил поучить вас кулаками. Да даже на подругу, которая порвала одолженное вечернее платье. Вам причинили ущерб — вы переживаете. Логично? Логично.

Кто виноват?

Человека, который вам навредил, полагается простить. Сделать это нелегко. Некоторые психологи подсказывают: поищите причину обиды в себе. Подумайте, почему с вами плохо поступили, проработайте свои комплексы.
По сути, эта позиция — чистый виктимблейминг. Вы пострадали — и вас же завуалированно обвиняют. Неправильно себя повели — значит, заслужили, чтобы вас унижали, били, подставляли.
Здесь напрашивается простая аналогия. Если человека ударили ножом, мы не просим подумать, чем он спровоцировал такое поведение. Не просим его срочно разобраться в себе. И уж тем более не просим поблагодарить преступника за подаренный жизненный опыт.
Но как только речь заходит о душевных травмах, эта логика перестаёт работать. Хотя они бывают такими же тяжёлыми, как физические. И реабилитация после них может длиться десятилетиями.
Вы думаете, в чём ты виноваты, а ответ очень прост: ни в чём. Причина всегда в обидчике. Это он сорвал на вас свое плохое настроение, захотел вас уязвить или навредить. Ваше поведение — ваша зона ответственности, реакция на ваши поступки — зона ответственности другого человека, поэтому совет поискать причину в себе часто не работает.

Мне вспоминается пример из личного опыта. Всё детство и юность я гадала, почему мама меня не любит. Почему она может ни с того, ни с сего на меня накричать, избить за пятно на ковре или обозвать проституткой за накрашенные ногти.

Я считала, что сама заслужила такое отношение. Я пыталась исправиться. Хорошо училась, помогала по дому, старалась не спорить и не пререкаться. Не помогало. Совсем.
И только спустя годы поняла: я слишком напоминала маме нелюбимую свекровь. Тот же овал лица, те же глаза, те же интонации в голосе. Я была маленькой копией бабушки. Копией, которую можно обижать, потому что она не ответит — просто в силу возраста. И никакие пятёрки, вымытая посуда и политые цветы не изменили бы этот расклад.
Я хотела простить маму. Но сделать это до конца так и не смогла. Потому что отчётливо понимаю: как бы я себя ни вела, откровенной неприязни я не заслуживала.

Двойной груз

Другой популярный совет: хотите простить кого-то — представьте его маленьким несчастным ребёнком. Посадите его к себе на колени (разумеется, мысленно), погладьте по головке и угостите конфеткой. Пожалейте, например, коллегу, который «шутки ради» опубликовал ваше фото с подписью «Интим без обязательств». У этого человека было тяжёлое детство, вот он и вырос нехорошим.
Есть одно большое «но». Вам причинил вред не ребёнок, а взрослый. Допустим, он такой вредный, потому что у него в детстве приставки «Денди» не было. Но вы не должны расплачиваться за тех, кто её не купил.
И здесь опять тот же расклад: простить = взять на себя дополнительную ответственность. На этот раз не за обидчика, а за людей, которые его воспитали, и обстоятельства, которые заставили его плохо поступить. К одному грузу — обиде — снова добавляется другой. Естественно, взваливать на себя такую ношу не хочется.
Да, вот ещё. Нас пугают, что если мы кого-то не простим, то останемся одни. Или, как выразился автор одной из статей, «заживо похороним себя в скорлупе обид». Подождите! На планете более семи миллиардов человек. В России — около ста сорока миллионов. Нам предлагают считать, что если мы не простим двоих-троих-пятерых человек, то нам не с кем будет общаться. Подождите, вы серьёзно?!
Да, прощение может приносить удовольствие. Если вы к нему готовы и если другой человек загладил вину поступками. Но часто люди, которые нам вредили, хотят успокоить ноющую совесть просто так. Без усилий с их стороны. И мне кажется, что такого подарка они не заслуживают.