Расставляем точки над «i»

В какой-то момент вы понимаете, что больше не любите человека, с которым встречаетесь или живете вместе. Вы бы хотели предложить ему расстаться, но никак не можете решиться. Но почему так сложно сказать ему правду?

Зависимость

Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство. Вам наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком — тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое — любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.
А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви. Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения — это не всегда жестокость. Кроме того, наша память имеет свойство вытеснять все плохое. Поэтому, если вы никак не можете разорвать отношения, которые вас не устраивают, — возможно, вам стоит поговорить об этом со специалистом и поискать причины в детстве.

Гиперответственность

Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность — главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!». Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага, это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него как на существо милое, но совершенно беспомощное. Как такого оставишь?

Эмоциональная незрелость

Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам. На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, — именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем. Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие — в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих. Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».

Низкая самооценка

Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, так как они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно. Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка — необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна — ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что это исправляется в любом возрасте. Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.

Стереотипы

Вам может показаться, что стереотипы никак не влияют на вашу личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество вам посылает. В случае разрыва отношений, увы, вы с большей вероятностью получите осуждение, чем поддержку. «Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно». А если у вас есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Ваши близкие и друзья могут вас поддерживать, но это ничего не меняет. Вам все равно страшно. Вам страшно, потому что вас запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем. Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».

Манипуляции

Партнер может вами манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может вас подавлять и тем самым снижать вашу самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что вы не сможете просто так уйти, если вы ответственный человек. Ревность — тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с вас глаз. Патриархальные стереотипы — это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет вами «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это просто манипуляции, и именно они не дают вам уйти.

Страх

Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества: «А вдруг я так и останусь одна?» Страх осуждения: «А что люди скажут?» Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери. Страх новой жизни, в конце концов потому, что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь. Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.