Почему знакомые от вас все время что-то требуют

Откуда у некоторых людей столько необоснованных претензий к окружающим, рассказывает наш постоянный эксперт, психолог и писатель Татьяна Сальвони.

Таких людей знают все, потому что ими наша вселенная кишит. Они есть среди наших коллег, друзей, родных. Да что там, в некоторых из нас тайно тоже живет такой заносчивый сноб с претензиями. Но рассмотрим его поближе. Что это за фрукт?

Не успела ты с ним поздороваться, а уже задолжала. Не так посмотрела, не обратила на что-то внимание, не то сказала, не ту точку зрения имеешь, не дала это, не сделала то и вообще давно не звонила. Рядом с этим человеком клубится плотный эмоциональный шлейф — он полон обид, претензий, острот и возмущения, которыми не преминет поделиться — и лучше не спорить!

Он в курсе всех новостей, он знает все лучше всех, он априори прав, и у него, скорее всего, к тебе есть вопрос (дело, важное поручение). Они, конечно, разные, эти люди, и выраженность снобизма у них разная. Но узнать их можно по тому, что любое общение с ними имеет привкус чувства навязанной вины и долга.



Классика жанра.

— Нет, ну куда ты пропала! — говорит одна такая подружка другой, хотя сама тоже не звонила ни разу. Но почему-то подразумевается, что звонить должна была именно другая.

Даже общаясь в соцсетях с незнакомыми людьми, они умудряются навертеть туда смесь невыполненных ожиданий с попытками завиноватить случайного собеседника, чтобы в финале встать в позу оскорбленной в лучших чувствах и попранной добродетели.

Кто же этим людям задолжал на самом деле?

В психологии такое поведении называется нарциссическим. Чувство абсолютной правоты без способности видеть свои ошибки — это и есть главный симптом нарциссизма как клинического расстройства личности.

Происходит это в результате нарциссической травмы, нанесенной матерью (нет, мать тоже мало виновата, она сама травмированная). Будучи ребенком, человек видел, насколько маме самой чего-то не хватило в детстве. И он внутренне принимает решение «спасти» маму, дать ей все то, что она не получила. Это почва, на которой взращивается нарциссизм. Но дело в том, что сам, как ребенок, нарцисс ничего не получает, лишь отдает, а личный дефицит копится. То есть ощущение, что ему тоже должны были дать любви, значимости и внимания просто так, а не за выполнение функции «спасателя» — а это все должна была дать мама, — верное. Поэтому он чувствует себя «в своем праве».

Но требовать он начинает не с мамы, а в целом с общества. Потому что для маленького ребенка мать — весь мир. А для взрослого весь мир — это проекция мамы. Именно поэтому те взрослые, у кого выстроены здоровые отношения с мамой, имеют и вполне гармоничные, спокойные отношения с миром. Те же, кто маму все детство и всю юность «спасал» и продолжает «спасать», пытаются спасти и весь мир, и все время всем что-то доказать, ну а попутно стрясти с мира недополученные от мамы любовь, признание, значимость, чувство достоинства и так далее.

В общем, достается всем окружающим людям.



Понятно, что эту черную дыру невозможно насытить. Поэтому нарцисс всегда страдает от несправедливости мироустройства по отношению лично к нему. Положа руку на сердце, мир наш действительно далек от идеала. Но нарцисса идеал интересует только в том случае, если он подходит конкретно ему. А так как у него уже сформирована острая потребность быть недовольным, то идеал недостижим и даже невозможно его сформулировать.

Итог: «задолжала» ему мама, а отдавать должны посторонние люди. А так как они не мама, то наш герой всегда недоволен.

В нарциссах есть много хорошего, просто в общении с ними нужно вежливо ставить границы и не отвечать их манипуляциям на ложном чувстве вины. Это происходит само собой, и навык вырастает за пару сеансов общения с нарциссом, если с вами все в порядке.

А что же делать, если вдруг вас пронзает догадка: неужели я сам такой нарцисс? Отлично! Первый шаг сделан. Вот какой плюс есть в этом случае. Чем больше в себе познаешь и берешь свой нарциссизм под контроль, тем больше он способен тебе служить. В любой профессии, где хоть иногда нужно быть на виду, невозможно преуспеть без проработанного нарциссизма.

То есть то же самое свойство личности, когда ты его в себе не признаешь, играет против человека. И оно же начинает ему служить, как только он беспристрастно признает его наличие. И тогда признанная слабость становится силой.