Синдром отличной мамы: как от него избавиться?

Красивая, нарядная, все успевающая, с довольным младенцем на руках — таким мы видим свое идеальное материнство. Потом становимся мамами. Потом избавляемся от иллюзий.



Встать, разбудить девчонок, которые болтали полночи (ну, очень интересная тема была), а значит, сегодня попытаются проспать, погулять с собакой, приготовить обед, зайти сдать анализы, пару раз загрузить и разгрузить стиралку, дописать статью, собраться и поехать на работу — и все это за 3 часа утром. За три, потому что встать еще раньше я не готова, иначе не смогу продуктивно работать на приемах. План на утро, даже при разрешении поспать до 7, честно говоря, вызывал, скорее, ужас, нежели тонус. И это при том, что я пару дней назад вернулась из отпуска.

Увы и ах, при бешеном темпераменте электровеника, неплохих организационных способностях, умению делегировать дела и отделять важное от неважного, выкидывая лишние задачи, периодически я обнаруживаю, что случился перебор.

Сложность в том, чтобы вовремя ощутить, когда дел становится слишком много. Иногда я вовремя улавливаю грань необходимого и достаточного, иногда проскакиваю ее. В общем, как в анекдоте. «Собралась стая гусей на зимовку на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же. — Не! Я птица сильная, я долечу. Первый перелет, у вороны язык на плечо. — Ворона, оставайся, надорвешься! — Не! Я птица сильная, я долечу. Второй перелет, ворона безнадежно отстала. Гуси подождали пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят — над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», почти касаясь воды, долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона, ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела… Да, я крутая… Но на всю голову чокнутая…»

В современном обществе тенденция впихнуть не впихуемое в заданный объем времени, и желательно еще делая все легко и словно играючи, принимает угрожающие объемы. Из каждого утюга мы слышим: не успеваешь — тебе нужен курс по таймменеджменту, а еще позитивное мышление и, конечно, время на фитнес, чтобы у тебя были силы, а еще надо научиться раньше вставать, утро — бесценное время, когда можно заняться делами, неспешно выпить чашечку кофе и написать утренние страницы (есть такая творческая практика). Со страниц журналов и соцсетей на нас смотрят чудо-матери, которые успевают строить карьеру, регулярно ходить на маникюр, готовить чудесные обеды, обожают своих малышей и стремятся проводить с ними как можно больше времени, ведь мама — самое главное для ребенка…

Одно время я серьезно думала, что, наверное, есть какой-то секрет, за счет которого все эти прекрасные женщины успевают 1500 дел и выглядят как феи.

Думала я так до тех пор, пока ко мне на прием не стали массово приходить мамы детей раннего возраста и дошкольников с высокофункциональной депрессией. Нередко у них был свежий маникюр, а соцсети, через которые они мне писали, пестрели фотками чудесного материнства. Если говорить упрощенно, высоко функциональная депрессия — это состояние, когда ты еще все тянешь и все можешь, потому что ты ответственная, любящая и, вообще, сильная и волевая. Но при этом ты регулярно хочешь умереть, а одна из приятных, хоть и пугающих фантазий, что тебя сбивает машина, и — ура — свобода, ты никому и ничего не должна.



Именно такие прекрасные женщины чаще всего говорят себе: «Соберись, тряпка!» — и, улыбаясь через силу, придумывают очередной досуг вместе с детьми: «я ведь очень их люблю и хочу быть хорошей матерью». Многие из них — дочери сильных мам. Тех самых, что тянули семью и работу, были одновременно и тылом для мужа, и флагманом в зарабатывании денег, мам, которые изо всех сил старались дать им то, чего зачастую у них самих не было — хорошие шмотки, поездки за границу, репетиторов и т. д. Они же ко всему этому и так немаленькому списку добавили самореализацию и, конечно, любовь к детям, но уже не в формате «добыть, заработать, обеспечить» (это само собой), а в формате «поиграть, выслушать, контеинировать», и тут… «судно дало крен».

Маленький ребенок — очень энергоемкое существо. Именно поэтому, кстати, многие бабушки и дедушки часто хотят угомонить то, что является следствием природной детской активности. Энергетика и активность малыша и человека в возрасте в большинстве случаев несопоставимы. Совсем не обязательно, что при этом бабушка орет и требует от ребенка поведения «где посадил, там и нашел». На помощь могут приходить мультфильмы, интерактивные игрушки, чтение книг или игры за столом — главное, меньше физической активности за счет усиления интеллектуальной или включения во взаимодействие с гаджетом.

Быть мамой — это более чем серьезная нагрузка, даже если вы не работаете. Почему-то мы редко думаем, что воспитатель в саду ничего не делает. Мы научились понимать, что игры и занятия с детьми, обеспечение их безопасности и обучение бытовым навыкам — это серьезная работа. Но свое материнство мы склонны обесценивать: «вот наша мама, она успевала и работать, и хозяйство вести, и с нами заниматься» или «ну, у воспитателя вон сколько детишек, а у меня всего-то один». Поверьте на слово, меньшее количество детей — это не всегда меньшая нагрузка, как правило, у единственного ребенка больше возможностей для привлечения внимания мамы, так как у мамы меньше уверенности в себе и больше тревоги.

Сейчас тенденция начинает меняться, но общество все еще недостаточно ценит труд жены и мамы, на понимание и поддержку проще рассчитывать, если ты мама ребенка с ОВЗ или многодетная. Один и здоровый — это же сплошное счастье и мимими! А если счастье не вытанцовывается и мимими не выходит, то ты плохая мать. И, кстати, у нас отдельной задачей женщины, причем само собой разумеющейся, является контеинирование (принятие и помощь в переработке) переживаний супруга. На консультациях я часто спрашиваю мам малышей про самое простое: «Сколько часов вы спите? Как часто можете отложить дела и заняться тем, чем хочется? Что вы вообще любите делать? Скажите честно, давно кто-то хвалил супы, которые вы варите, благодарил за вымытый пол или искренне восхищался тем, что вы час играли в принцессу Эльзу или были самым-пресамым страшным драконом?» Ответы, думаю, вы можете себе легко представить сами.

И эти женщины на полном серьезе меня спрашивают: «Но, может, мне нужно просто выйти из зоны комфорта?» Чтобы откуда-то выйти, для начала нужно туда войти. Большинству из нас до этой зоны очень далеко.
Что можно сделать?

• Разрешить себе уставать, отказываться от дел, замедляться и быть неидеальной.
  
• Как минимум стараться высыпаться, есть, когда голодна и то, что хочешь (а не доедая еду, которую не доело чадо), пить, когда хочется пить, и т. д. То есть обеспечивать хотя бы нормальное удовлетворение витальных потребностей.
  
• Просить о помощи по дому и с ребенком.
  
• Замечать то, что вы делаете, и признавать это важным.
  
• Хотя бы несколько раз в день спрашивать себя: «А что я хочу?» Сразу, может, ничего путного не получится, но постепенно вы научитесь прислушиваться к себе.
  
• Позволять себе отдыхать так, как реально хочется, а не как правильно. И, если хочется, залезть под одеялко и, поедая пироженки, смотреть любимый сериал, а не нестись в Третьяковку — потому что там редкая выставка последний день и отдых должен быть культурным.
  
• Хотя бы иногда бывать в местах, где вам не надо ни о ком заботиться и где заботятся о вас.
  
• Позволять себе отказываться быть контейнером для переживаний мужа, родителей и подруг. Это нормально — не всегда хотеть включаться в переживания даже тех людей, которых вы очень любите. Психотерапия — это работа и не ваша.
  
• И, да, если есть потребность, позволить себе пойти к психологу, потому что взрослому, особенно тому, кому приходится контейнировать много переживаний, тоже бывает нужно, чтобы кто-то контейнировал его. Именно поэтому все хорошие психологи периодически проходят личную терапию. Это нормальное правило психогигиены.
  

«Всю себя измучаю, стану я самой лучшею» звучит здорово только в песне, в жизни это отличный путь к выгоранию, хроническому напряжению и проблемам со здоровьем