Фразы, которых следует избегать при общении

После просмотра видео Чарли Хуперта о харизматических фразах я вдохновился, чтобы написать эту статью. Я хочу поговорить о четырех наиболее распространенных «неправильных» фразах в психологии общения. А также рассказать вам о тех, которые вы можете использовать вместо них. Чтобы вы просто избавились от плохих мыслей и позволили вашей естественной харизме просвечивать.

«Нет Проблем» -> «Рад Помочь»

Первая из них не самый худший вариант, но самый распространенный. Итак, представьте, что у вас есть подруга, которая прилетает из другого города, и она спрашивает вас, можете ли вы забрать ее в аэропорту. И, как хороший друг, вы соглашаетесь. Вы едете в аэропорт, она садится в вашу машину и говорит вам: «Спасибо». На что вы, как и многие из нас, ответили: «Нет проблем». Это огромное упущение. Потому что, когда вы говорите «без проблем» кому-то, это воспринимается так, будто вы только что сделали одолжение этому человеку.

Проблема заключается в том, что причина, по которой вы это сделали, не в том, что вы цените дружбу с ней, или потому что ты хотели увидеть ее, а потому, что это не было огромной обузой для вас, это было легко. Гораздо уместнее сказать: «Рад помочь». И в этом случае вы можете сказать: «Привет! Ты отличный друг. Рад видеть тебя, и я рад помочь тебе». Если вы говорите это, вы создаете ценность ваших отношений, а не просто настаиваете: «Ну, я здесь только потому, что был в этом районе». В таком случае вы действительно убедительны. Также в вашей жизни бывают ситуации, когда вы держите дверь за незнакомца. Тогда он говорит: «Спасибо», а вы можете ответить: «Нет проблем».



Ведь действительно, это не имеет большого значения. Эта фраза подходит тогда, когда вы делаете что-то без затруднения. А также в случае, если вы не особо волнуетесь за сохранение отношений с тем, кому говорите эту фразу.

«Ты все испортил» -> «Я полагаю, здесь какая-то ошибка»

Однажды я был в ресторане, и там был парень, который говорил с официантом повышенным тоном. Когда я выходил, я услышал, как он сказал: «Ты облажался с моим счетом!» И я вышел из ресторана и был очень расстроен. Во-первых, потому что меня беспокоит, когда люди разговаривают с кем-то повышенным тоном, ведь они вправе так себя вести. Но, во-вторых, эта фраза сама по себе невежлива и неправильна.

Когда вы говорите: «Ты все испортил», то заставляете другого человека усерднее копаться в своих недостатках. Вы намекаете на то, что он в чем-то не прав. Однако этот официант не имеет силы в данной ситуации, потому что он согласился с ней, поскольку «клиент всегда прав». Но если вы говорите это в диалоге с друзьями и семьей, то просто призываете их к сопротивлению. Гораздо правильнее в подобных ситуациях сказать что-то вроде этого: «Я думаю, что в моем счете может быть ошибка. Не могли бы вы помочь мне разобраться?»

Почему это лучше?

Во-первых, вы используете спокойный голос. Вы не пытаетесь сказать, что официант специально создал проблему. И на самом деле, он, вероятно, не виноват; это могла быть ошибка кассы или кухни. И в моей жизни, и в вашей, были также случаи, когда вы были уверены, что кто-то в чем-то ошибся, вы проверили это три раза, показали им, а затем вам указали, что вы сами ошиблись, а потом выглядели глупо. Поэтому, говоря: «Я думаю, что произошла ошибка», вы не сосредотачиваетесь на том, кто виноват; вы концентрируетесь на том, что хотите это исправить.



Во-вторых, заключительная фраза: «Не могли бы вы помочь мне разобраться в этом?» ставит вас в одно положение и фактически ставит перед собой цель. Когда вы говорите: «Вы все испортили», нет никакого способа ответить на это, кроме как сказать «Хорошо…», заставив другого человека просто чувствовать свою вину и начать защищать себя. Когда вы говорите: «Можете ли вы помочь мне разобраться в этом?», вы оба пытаетесь исправить ошибку. Вы движетесь в правильном направлении и не столкнетесь с таким большим сопротивлением.

Упреждающая дисквалификация

Превентивная дисквалификация — это то, что я делаю все время. Например, человек, который начинает свою речь, говоря: «У меня не было достаточно времени, чтобы подготовить это…», или человек, который рассказывает историю и говорит: «Я знаю, что это не то, в чем вы действительно заинтересованы, но…» И тогда они рассказывают другую историю. Или в моем случае, прямо перед тем, как я собираюсь сыграть на пианино, песню которую я недавно изучил, я говорю: «Я не так хорош в этом, но что ж, попробую…»

Эти слова как бы намекают «сейчас не будет ничего необычного, это будет средне или не очень хорошо». И когда вы формулируете это словами: «Это неинтересно», «Я не тратил много времени на это», «Я не так хорош», вы говорите людям интерпретировать все, что происходит после этого, как что-то недостаточно хорошее. Если вы просто молчите, рассказываете историю, произносите речь, поете песню — вы, по крайней мере, не ставите никаких рамок.



Рамки ограничат восприятие людей на уровне «ну, это было не очень хорошо». И на самом деле, вы можете сделать себе большую услугу, заранее поставив объективную, честную рамку. Например, вы можете не думать, что вы самый талантливый в чем-то, но вы все равно можете сказать: «Эта история может вас заинтересовать» или «Эта песня хорошая, я думаю, что ты узнаешь ее». Говоря что-то подобное, вы сразу привлекаете внимание людей, они думают, что это относится к ним, и они с большей вероятностью увидят то, что вы делаете, в положительном свете.

Использование негативных фраз

Это то, что случается, когда вы спорите, и часто это происходит как раз перед тем, как вы взорветесь. Когда вы говорите: «Ты всегда …» или «Ты никогда …», а затем что-то негативное. Но нет проблем, когда вы говорите: «Эй, ты всегда рядом со мной» или «Ты никогда меня не подводил». Люди не собираются спорить и говорить: «На самом деле, вы знаете, был один раз, когда я вас подвел». Это происходит только тогда, когда вы говорите что-то негативное. Теперь я собираюсь противоречить себе здесь. Но в мире почти не бывает случаев, которые происходят всегда или никогда.



И когда вы говорите: «Ты всегда так делаешь», этот человек теперь прав, а ты ошибаешься, потому что вы только что сказали то, что на самом деле не соответствует действительности в большинстве случаев. Если вы знаете, что кто-то сделал что-то, чтобы расстроить вас, и вы чувствуете, что они всегда делают так или же, наоборот, что они не поступали так никогда. В таком случае уместна конструкция: » Когда вы говорите…, я чувствую…».

Так что вы можете сказать: «Когда вы говорите, что мои посты не очень хороши, я чувствую, что мне не стоит продолжать преследовать свою мечту стать блоггером». Или: «Когда ты говоришь, что я тебя не слушаю, я чувствую, что ты действительно не ценишь нашу дружбу».



Вне зависимости от того, что случилось, вы должны искренне говорить о своих чувствах по этому поводу. Это то, что не может быть оспорено. Ваши чувства не являются предметом спора. Вы можете чувствовать то, что хотите. Когда вы начинаете диалог искренне, то это, как минимум, поможет избежать споров и наладить отношения.