Нарцисс: инструкция по выживанию

Психолог Андрей Юдин — о том, откуда берутся нарциссы и можно ли жить с ними рядом — и быть счастливыми.



Так сложилось, что каждые несколько лет массовая культура заимствует из научно-психологического языка новый термин для того, чтобы обозначить им образ условного плохого, неприятного человека. «Дебил», «идиот», «истеричка», «шизофреник», «невротик» — когда-то все эти слова имели вполне конкретные научные значения, крайне далекие от современного ругательных значений этих слов. В попытках отмежеваться от смысловых искажений психологи вынуждены все время придумывать новые термины — более тонкие и лишенные обидных, стигматизирующих оттенков. Похоже, сейчас что-то подобное происходит с некогда психоаналитическим термином «нарцисс».

Сегодня в нарциссы порой записывают всех подряд, кто имеет наглость проявлять какую-то несговорчивость или несогласие с говорящим: начиная от людей с глубокими психопатическими чертами и заканчивая супругом, отлынивающим от мытья тарелок.

В современной научной психологии под термином «нарцисс» чаще всего понимается человек, удовлетворяющий диагностическим критериям нарциссического расстройства личности (далее — НРЛ). Критерии эти очень сложны, а постановка точного диагноза иногда требует работы целых консилиумов из профессионалов, специализирующихся в области личностных расстройств. Тем не менее, существуют признаки, универсальные для всех нарциссов, и сочетание которых позволяет предположить, что человек с высокой вероятностью является нарциссом:

• постоянная озабоченность проблемами самооценки; сосредоточенность на себе; недостаток эмоциональной эмпатии;
  
• сверхчувствительность к малейшим признакам неуважения; высокая раздражительность; склонность к обесцениванию;
  
• повышенное внимание к вопросам социального статуса.
  

В зависимости от того, какие способы они используют для поддержания своей хрупкой самооценки, внешне нарциссы могут проявлять себя очень по‑разному: некоторые навязчиво ищут восхищения окружающих, некоторые пытаются «примазаться» к кому-то, кто вызывает восхищение у них самих (превращая его в так называемое нарциссическое расширение), а некоторые атакуют самооценку окружающих, подчиняя их волю, унижая их и обесценивая все аспекты их личности. Эти стратегии могут сильно различаться по силе воздействия на окружающих, но все они неприятны для того, за чей счет нарцисс в конкретный момент пытается подпитать самооценку.

Откуда берутся нарциссы

Благодаря обилию популярных психологических статей и книг, рассказывающих о нарциссизме с сильным драматичным, обвинительным и морализаторским уклоном, в обществе сложилась искаженная картина нарцисса как этакого плохого, морально распущенного человека, который за свои неправильные ценности и дурное воспитание заслуживает общественного порицания, наказания и перевоспитания. Крайне редко кто-то из авторов отваживается копнуть глубже и трезво рассмотреть внутреннюю трагедию нарцисса.
В действительности никто не рождается нарциссом и не выбирает стать нарциссом по своей воле.

Нарциссическое расстройство личности начинает формироваться в раннем возрасте (как правило, до 4−5 лет) как единственно возможная адаптация ребенка к ситуации хронического отсутствия стабильной безусловной любви со стороны родителей.

Для ребенка настолько невыносимо и ужасно со всей ясностью чувствовать, что заботящиеся о нем взрослые на самом деле его не любят, что он сделает абсолютно все, чтобы выжать из них хотя бы капельку какого-нибудь суррогата любви — и благодаря этому не сойти с ума и не умереть от горя и опустошения. И эта привычка искать замены любви настолько необходима для выживания ребенка, что она довольно быстро вплетается в структуру его характера и становится «второй натурой», постоянно присутствующей и работающей на бессознательном уровне. Отсутствие безусловной любви родителя, вынуждающая ребенка выработать нарциссический характер, может принимать очень разные формы. Согласно американскому психотерапевту Элинор Гринберг, одному из крупнейших мировых специалистов по НРЛ, большинство жизненных историй пациентов-нарциссов укладываются в один из трех наиболее типичных сценариев.
Довольно часто родители используют таланты детей для реализации своих собственных амбиций, например, в спорте или в музыке. На поверхности родитель может восхвалять ребенка и считать его вундеркиндом, но ребенок тяготится своей ролью, чувствует себя самозванцем, испытывает от этой роли стыд и унижение. Самого ребенка при этом словно не видят, он чувствует, что любят не его, а кого-то другого, чью жизнь он должен прожить вместо своей.
Другой путь к нарциссизму — атмосфера постоянной оценки и конкуренции в семье. Если у родителей есть только два полюса — (крайнее восхищение за первые места и пятерки с плюсом и в то же время крайнее унижение или игнорирование за любые другие результаты), ребенок не может ощущать себя стабильно любимым. Рано или поздно ребенок начинает жестко ассоциировать счастье с успехом и включается в бесконечную гонку за признаками успешности, которые никогда не приносят ему настоящего удовлетворения.
Еще один путь к нарциссизму лежит через многолетнее унижение и постоянную критику от деспотичного, раздражительного родителя-нарцисса. Люди, выросшие в такой токсичной атмосфере, часто потом всю жизнь в голове слышат жестокий критикующий голос, предъявляют к себе совершенно нереалистичные требования, всю жизнь пытаются доказать родителю, себе и окружающим, что они все-таки могут соответствовать даже такой завышенной планке.
Так или иначе, все эти ситуации подразумевают, что личность ребенка игнорируется.

Родитель не видит в ребенке человека, формирующуюся личность, он лишь использует ребенка в качестве своего нарциссического расширения, либо в качестве помойного ведра для ярости по поводу собственной неполноценности.

Но, поскольку ребенку некому объяснить, в чем на самом деле проблема, он делает тот вывод, который помогает ему остаться хоть в каком-то эмоциональном контакте с родителем: вывод, что он дефектен, неполноценен и именно поэтому не смог вызвать в родителях той любви и внимания, которые так сильно нужны любому ребенку для нормального, здорового развития.

Как выжить с нарциссом?

Если ваш супруг, партнер или член семьи — нарцисс и вы планируете сохранять с этим человеком близкие отношения, полезно знать несколько вещей — это улучшит качество жизни.
Самое важное — осознавать, что жизнь в близких отношениях с нарциссом очень непростая. Если вы ожидаете, что нарцисс со временем изменится, адаптируется к совместной жизни и станет вести себя, как все, — возможно, серьезное разочарование. Принимая решение связать свою жизнь с нарциссом, оцените свою мотивацию, объем сложностей и психологической работы, который сопряжен с этими отношениями.
Важно философски, без морализаторства воспринимать объективные ограничения нарцисса: его неспособность регулировать самооценку без внешней подпитки, потребность обесценивать окружающих, недостаток эмпатии, неадекватно высокую чувствительность к критике. На практике это означает, что вам придется научиться пропускать мимо ушей негатив, направленный на вас, не воспринимать это лично и помнить, что его эмоциональные выплески вызваны не вами, а сложными ограничениями его характера, с которыми он, увы, ничего не может поделать. К сожалению, нарцисс реально нуждается в вашей помощи с регуляцией своей самооценки: иногда это похвала и демонстрация хорошего отношения, а иногда способность принять на себя атаку обесценивания и выдержать ее.
Важно понимать, что нарцисс не способен спокойно и без драмы воспринимать критику, потому что она обрушивает его хрупкую самооценку и погружает в его личный кошмар, в котором он — ничтожество, недостойное жизни. Даже намеки на его неправоту становятся ножом в кровоточащую рану его личности. Лучше заранее приготовиться к последствиям — вспышке ярости, обесценивающим комментариям, длительной обиде или даже попытке разорвать отношения. Вам придется брать на себя ответственность за некоторые ошибки нарцисса, признавать свою неправоту в ситуациях, где вы правы. Вам также придется освоить язык выносимой для нарциссов обратной связи: мы-сообщения в жанре «нам сегодня не очень вовремя удалось забрать ребенка из школы» (когда на самом деле опоздал нарцисс), формулировки вроде «удивительно, но в одном нюансе ты по нелепому недоразумению сегодня временно был не на привычном для себя уровне совершенства» (когда нарцисс крупно вас подвел).
Высокое качество жизни рядом с нарциссом невозможно без ясных и крепких личных границ. Нарциссы — изощренные мастера по расшатыванию, размыванию и проламыванию границ даже самых устойчивых людей. Часть его трагедии в том, что его ноющая самооценка будет постоянно подталкивать его к попыткам подчинить вас своей воле, но, как только ему это удастся, он мгновенно потеряет к вам уважение со всеми вытекающими из этого последствиями для отношений. Поэтому стоит сразу настроиться на то, что вам придется отражать атаки разной силы, выстоять и не сдаться. А для этого требуется не только смелость, но и готовность при необходимости поставить на кон судьбу отношений, чтобы выстоять под манипуляциями нарцисса.
Очень часто нарциссы ведут себя неприятным для близких образом не потому, что не могут иначе. Во-первых, в их семье такое поведение было нормой, у них нет других образцов для подражания, а во-вторых, их эмпатии совсем недостаточно для того, чтобы заметить: такое их поведение ранит людей и разрушает отношения. Трудно поверить, что многие ранящие поступки нарцисс совершает не специально, а просто в силу недостатка эмпатии. Некоторых нарциссов можно в какой-то степени «перевоспитать», деликатно, настойчиво, в безоценочном тоне донося до них информацию о том, какие реакции у других людей вызывает его поведение.

Как выжить, если нарцисс вы?

Если вы узнаете себя в описании нарциссов и считаете, что у вас нарциссическое личностное расстройство, есть три хорошие новости.
Во-первых, большинство людей с НРЛ не подозревают, что страдают НРЛ, поэтому в каком-то смысле вам уже повезло: вы понимаете, что с вами происходит, и можете найти много больших и малых способов улучшить свое состояние.
Во-вторых, чаще всего люди с НРЛ даже не могут себе представить, насколько более высокое качество жизни им потенциально доступно в том случае, если они получат качественную психотерапевтическую помощь. Для лечения НРЛ подходит не любой психотерапевт — вам потребуется опытный специалист с дополнительной подготовкой в области терапии личностных расстройств. Из-за высоких требований к квалификации и опыту специалиста успешное лечение НРЛ обычно недешево, может длиться долго — до нескольких лет, требует больших усилий для того, чтобы не поддаться искушению прервать его на полпути или даже после первых улучшений. Из-за этих обстоятельств даже в психотерапевтическом сообществе распространены мифы о том, что НРЛ практически не поддается лечению или вообще неизлечимо. Но результат качественно проведенной терапии НРЛ чаще всего стоит вложенных в нее времени, денег и сил.
И, наконец, в-третьих… Вы не одни. Возможно, вы переживаете тотальное одиночество и в глубине души считаете себя дефектным, недостойным человеком, которого никто никогда не сможет понять.

Все эти переживания — не более чем эхо страшного, невыносимого прошлого, в котором вы действительно были одиноки, отвергнуты и не поняты, в котором вы выжили и к которому приспособились наилучшим возможным образом.

Это прошлое закончилось. Для того чтобы обнаружить это и попрощаться с ним, нужно немного веры в то, что человек неизмеримо больше, чем любое личностное расстройство. Что свое психологическое функционирование и свой характер вполне можно изменить, если приложить к этому достаточные систематические усилия. И главное — что, несмотря на то, что произошло, в вашей жизни все может быть по‑другому.