Сплошные минусы? Проблемы девушек маленького роста

Вас часто называют миниатюрной и берут на ручки? Кажется, на этом плюсы небольшого роста заканчиваются. В этих 12 пунктах каждая девушка, ростом метр в прыжке, точно узнает себя.

Размер одежды

Проще всего, как ни странно, купить джинсы: если вы стройная миниатюрная барышня, нужно просто сразу идти в детский отдел. Если вы барышня с формами, то придется всего лишь укоротить штанины наполовину. А вот дальше начинаются сложности: рукава так просто не укоротишь! И если в детском отделе нет ничего интересного, то счастливицы размера XS могут поискать одежду с рукавами ¾. Остальных ждет Б — безысходность: масс-маркет уверен, что носить размеры от М и выше могут только барышни ростом от 170. Поэтому плечевой шов окажется у вас на локтях, а V-образный вырез закончится в районе пупка.

Размер обуви

Коротышки, проклинающие свои «ласты» гигантского 37 размера, просто не понимают, как им повезло: потому что 34 размер ноги — вполне обычная история, если рост у вас 150. И снова здравствуй, детский отдел! Там можно купить кроссовки (в секции для мальчиков, если, конечно, вам не нужны кроссовки цвета фуксии в цветочек) и тапочки для бассейна. Ну, может быть, еще ботинки для прогулок с собакой. Всю остальную обувь искать тоже лучше с собаками. Служебными. Может быть, им удастся унюхать на самой дальней полке случайно затесавшуюся пару маломерок размера 35. И будет совсем чудом, если эта пара не туфли на каблуке. Потому что в этом случае площадь той части вашей лапки, что соприкоснется с земной поверхностью, будет не больше спичечного коробка. Проще сразу научиться ходить на руках.

Верхние полки

В самолетах, в магазинах, на вашей собственной кухне — все эти места для вас — полнейшая терра инкогнита, неизведанная земля. Допрыгнуть туда не удастся в любом случае, а всюду носить с собой табуретку — так себе идея. Значит, придется высматривать вокруг высоких людей и заводить вечную песню про «Дядь, достань воробушка!».

Общественный транспорт

Страшное место! Небольшой филиал ада на земле — специально для невысокликов. Котлов и сковородок там нет, воздуха — тоже. Во всяком случае, в час пик дышать вам точно нечем. Летом в общественном транспорте можно встретить чертей: высокие люди, вяло осуждающие чужие гигиенические навыки, просто никогда не утыкались носом в чью-нибудь немытую подмышку. Тогда бы, надо думать, они перестали бы просто осуждать, а вышли бы на коллективный митинг имени Мойдодыра. Зато на эскалаторе можно свободно дышать, но лучше с закрытыми глазами: рассматривать чужой зад, оказавшийся ровно на уровне вашего лица, тоже так себе удовольствие. А, и вот еще что: для поездок в общественном транспорте лучше одеваться в детское — может быть, место уступят. Потому что до поручня вы не дотянетесь никогда.

Личный транспорт

Все отлично! Кроме того, что руль упирается в живот, потому что иначе ноги не достанут до педалей. Кстати, не во всех автомобилях ваши ноги в принципе достанут до педалей, даже если придвинуть кресло до упора. Так что ищите машинку для карликовых пород водителей. Правда, ремень безопасности все равно будет натирать вам шею, а под педали придется прикрепить брусок и ставить на него пятку — ну или жать на педаль кончиками пальцев. Привет, 34 размер ноги!

Стулья

Стулья всегда должны стоять возле стола, и никак иначе! Тогда есть шанс, что под столом никто не заметит, как вы болтаете ногами, не достающими до пола. Ну, а что делать, они же затекают! Это, впрочем, не самое ужасное: самое ужасное — это когда в баре нет свободных столиков и приходится усаживаться за стойку. 30 секунд публичного позора — и вот вы, наконец, вскарабкались. Теперь можно выпить, но лучше чего-нибудь безалкогольного. Потому что совершенно не ясно, как после трех шотов спускаться с этой верхотуры.

Селфи и фотографии

Уточняем — групповые селфи и фотографии. В них есть только один плюс: даже если вас отметят на фото, вашей карьере шпиона ничего не угрожает. Все равно там видно только макушку и лоб. В зеркалах, кстати, вы тоже не отражаетесь.

Концерты и кино

Самые лучшие фильмы и спектакли — детские: некоторые сознательные организаторы выдают на таких мероприятиях специальные подушечки, на которые полагается сажать малышей, чтобы они хоть что-то увидели. Но, к сожалению, на сеансе фильма «На 50 оттенков темнее» таких не выдают. Так что придется весь сеанс любоваться чужим затылком (и нет ни малейшего шанса обнаружить на кресле впереди себя какого-нибудь подрощенного младенца, вот черт!). А на концерты можно ходить только в компании своего милого, особенно если вам хочется навестить каких-нибудь динозавров рока и попрыгать в партере — одну вас там просто затопчут.

Поцелуи

Кстати, о вашем милом: если он выше 170 — дело плохо: целоваться придется с табуретки. И ладно бы только целоваться!

Секс

Да-да, увы, и тут тоже. Попытки освоить что-нибудь новенькое из старой доброй «Камасутры» больше похожи на попытки шаттла «Союз» пристыковаться к международной космической станции. Да что там «Камасутра»! Вам даже миссионерская позиция не очень подходит, потому что — будем честными — мало приятного в том, чтобы весь процесс тыкаться носом в его грудину (Это кость! Это больно!).

Прохожие

Ужасные люди! Ужасные люди с грацией бешеных бегемотов: получаса на улице не проходит, чтобы вас кто-то не толкнул: в толпе торопыги все время перестраиваются прямо в вас, потому что вас просто не видно. Увлеченных беседой прохожих вам приходится отслеживать самой и обходить по дуге, иначе есть шанс получить локтем в глаз: нельзя просто так идти и разговаривать, обязательно надо бурно жестикулировать!

Сигареты и алкоголь

И вот оно — возмездие! Справедливость восторжествовала! Теперь всем, кто еще не вышел на пенсию по старости, приходится носить с собой паспорт, потому что иначе могут не продать. А вам точно не продадут никогда, даже если вы зайдете за бутылочкой вина, увешанная тремя младенцами собственного производства от двух до семи лет. О, кстати, о младенцах: «Какая хорошая старшая сестра, гуляет с малышами, помогает маме!» Знакомо? Да, жизнь — боль.