Три женские истории о тех, у кого «все сложно» с матерями

Кровь не водица, наставительно говорят умудренные жизнью люди, заклиная нас наладить отношения с родственниками. Ну а если общение не задалось между матерью и дочкой, то последней и вовсе необходимо поскорее явиться с повинной. Ведь мать не может быть плохой. А если и может, то простить и понять, ведь зла она не желает. И я бы первая с этим согласилась, если бы воочию не видела, насколько запутанными, изматывающими и кошмарными могут быть отношения взрослых дочерей с их мамами. Причем, чем больше физическое расстояние между взрослыми детьми и матерями, тем ровнее, спокойнее и даже ближе их отношения.

Чтобы убедиться в масштабе проблемы, далеко ходить не надо. На любом женском форуме найдется ветвь, где темой обсуждения станет вопрос, как ужиться с мамой. И это я еще подобрала очень и очень тактичную формулировку названия проблемы.



Так, одни взрослые дочери жалуются, что их матери до сих пор видят перед собой ребенка, который, подумаешь, по какой-то нелепой ошибке уже успел отпраздновать 30-й день рождения. Такие родительницы устраивают ненужные драмы и забрасывают нравоучениями и наставлениями, вызывая глухое раздражение у взрослых замужних женщин, давно воспитывающих уже своих собственных детей.

Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор). При этом надо пояснить, что для моей мамы весь смысл жизни составляют ее дети, других интересов у нее нет. И она постоянно анонсирует, что главное – чтобы нам (детям) было хорошо. И хотя помощь ее была огромна, но в том виде, в котором это все происходило, это было для меня совершенно неприемлемо. Она критиковала каждый мой шаг – не так помыла бутылочки, не так завернула, мало погуляла (не 4 часа в день, а 3.45). Я медленно сходила с ума. Однажды летом, после очередного выяснения отношений и моих слез, я поняла, что я так больше жить не могу. Нужно было изменить наши отношения. Чем я и занялась, одновременно с поиском квартиры подальше от нее. Когда я изменила линию поведения и переехала достаточно далеко для очень редких встреч, моя мама пыталась устраивать страшные истерики, но со временем все как-то улеглось. Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. И я довольна тем, что теперь дышу свободно.



Другие отношения рвутся на фоне бесконечной войны. Женщины жалуются, что сегодня они постоянно слышат в свой адрес оскорбления и критику, а также делятся подозрением, что их мамы по неведомым причинам просто сильно завидуют. Как результат, словесное и эмоциональное насилие присутствует в любых встречах и разговорах, а образ заботливой и любящей матери остался только в воспоминаниях о детстве.

Она меня подавляет! До нервных судорог и панических атак! И занимаюсь в жизни не тем, и ребенка воспитываю не так, и муж у меня так себе, хотя ведь объективно все прекрасно: с мужем душа в душу живем уже 11 лет, ни разу не поругались, дом купили, работаем, пару лет назад вот дочка родилась! А мама все продолжает вынос мозга! Сбежала от нее за тысячи километров, куда еще больше дистанцироваться? Но выяснилось, что она и по телефону может достать так, что у меня после разговора руки дрожат, слезы текут, давление поднимается, боль в желудке… Я часами после разговора прихожу в себя, пью лекарства – разве это дело? Она находит, к чему прицепиться, на ровном месте! Поздно позвонила, не тем голосом разговариваю, что там за звуки на заднем плане, что у вас там происходит вообще – и понеслась… После таких звонков все время думаю уже поставить жирную точку на этих отношениях. Ни уважения, ни любви у меня к ней нет давно! Осталось только чувство вины, потому что дочь не может так поступать с матерью, у нее из родни рядом никого, и получается, что я бросаю ее одну…



Третьи и вовсе признаются, что не могут отыскать в своей памяти даже хороших детских воспоминаний. Их подавляли едва и не с годовалого возраста, и даже повзрослев, они так и не получили право отличаться, быть собой. Тотальный контроль каждого аспекта жизни преследует их под лозунгом «заботы», выматывая и заставляя мечтать о побеге.

Детство, которое у большинства из нас – счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. В общем, уехала в другой город учиться – и внезапно вышла замуж. Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно – пробовала, и не раз. Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери – 5 лет и младшей – 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», – кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме. И вот тогда все встало на свои места. Я повесила трубку. И больше не звоню.



Примечательно, что на форумах среди потока жалостливых сообщений обиженных дочерей встречаются и представители другого фронта, и их замечания заставляют посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Я не верю, что мать может ненавидеть своего ребенка. Другое дело, что самому ребенку так кажется, независимо от его возраста. Это чаще всего означает, что ребенок еще не повзрослел. У меня тоже всегда были сложные отношения с дочерью, остаются таковым и сейчас. Долгое время дочь была уверена, что я ее не люблю и только к 27-ми годам начала понимать, что мама ей не враг. Да, подругами мы не стали, но именно ко мне она идет со всеми проблемами и ко мне пришла с ребенком, уйдя от мужа. Просто были особенности в ее развитии, требующие моей жесткости, она в силу возраста не понимала, что под угрозой ее будущее… Было время, когда я заставляла ее заниматься по 8 часов в день, иначе ее ожидала инвалидность и коррекционная школа, что ей, естественно, не нравилось, она считала, что я над ней издеваюсь… Было время, когда я в подростковом возрасте не отпускала поздно гулять, чем по ее мнению лишила возможности встретить принца у пивного ларька… В общем много таких моментов, убедивших мою дочь, что я ее ненавижу. Возможно, и в других случаях нечто аналогичное.

Что ж. Я верю, что большинство матерей искренне любят своих дочерей. Равно как и большинство дочерей тоже любят своих матерей. Просто между всей этой любовью стоят детские обиды, страх и желание оградить от ошибок, постоянные разногласия (ведь речь идет о двух взрослых людях со своими взглядами на жизнь) и еще много чего. Так что нужно прикладывать немалое усилие, чтобы услышать друг друга сквозь весь этот испорченный телефон.

Но кто знает, может когда вы разберете этот завал и научитесь слышать друг друга, ваши с родителями отношения вдруг станут тем самым идеальным союзом, который мы видим на плакатах и рекламных роликах по телевидению. В конце концов, каждый знает, что «счастливый брак – это не данность свыше, это бесконечная и неустанная работа над собой». Так почему отношения между мамой и дочкой должны быть безупречны просто потому что?