Как правильно сказать козлу, что он — козел?

Претензии несут в себе негативные дополнительные смыслы: ненужные советы, враждебность, амбиции и вагон с маленькой тележкой требований. Многие из ваших критических мыслей справедливы. Но подводит способ их доставки и непонимание, что основным компонентом любви является умение любезно произносить жалобы.

Вы нападаете, пилите, спорите, делаете резкие и саркастические замечания, на которые у собеседника уже планку сорвало.

На каждый ваш бзик он найдет сотню доводов и отрицаний.

Спектакль с обвинениями, заставит партнера избегать вас, а не учиться находить точки соприкосновения.

Жаловаться и критиковать, это не умение сказать пакость, в нужный момент, а настоящее мастерство, призванное для совершенствования чего-либо.

Получение знаний предполагает, что многие важные задачи станут разрешимы. По большому счету, не зря говорили великие философы: «Знание — сила».
Есть две версии для каждой сцены: одна, в которой появляется резкий обвинитель, а в другой — нежный и искусный критик играет главную роль:

Любая претенциозная жалоба ощущается, как уход страсти. Поэтому полезно выражать уважение и вовремя прятать «обвинительное жало», когда показываем нелестное понимание.

Сравните эффект от высказываний.
«У тебя воняет изо рта». Тут возможно разве, что затюкать партнера и порвать нервы себе. Мало того, что это убивает самооценку, так последующий скандал высосет силы настолько, что полуночный Дракула только сглотнет слюнки. В отличие от: «Я люблю целоваться, но есть одно крохотное обстоятельство — приятнее, когда ты только что почистил зубы».
Или дрожащим голосом требуем ответа: «Какого черта ты заигрываешь с этой идиоткой?» Вроде бы ощущение глобальной объективности рекомендует немедленно устроить разборки и отчихвостить нарушителей границ дозволенного.
Чем ругать потемки, лучше свечу отыскать. Попробуйте сказать: «Ты такой мужественный, и я знаю, что другие тоже находят тебя привлекательным. Пусть я буду считаться эгоисткой, но очень хочу, чтоб твое внимание сосредоточилось на мне».

В нашей власти предотвратить львиную долю спорных ситуаций — элементарные слова: «Мне больно и грустно» значительно понижают градус напряжения у обоих.

Один из обидных моментов — чувство, что вас оценивают хуже по сравнению с другими, которые являются «хорошими», в то время как, очевидно, ты «плохой».

Мы говорим: «У моей сестры супруг — настоящий мужчина. Ему не надо напоминать об обязанности отремонтировать кран или вынести мусорное ведро». Ограничения снимаются, как вентиль срывается с резьбы, и муж, бросается в сражение, махая канделябром, как флагом.
Ваша миссия отметить наступление точки невозврата и удавить вспышку язвительности в зародыше: «Очевидно, что выносить мусорное ведро — скучнейшая обязанность в мире. Не представляю, чтобы кто-то не хотел выходить из дома из-за этого лишний раз. Но я вспомнила, что вчера была твоя очередь».

Или же: «Ты совсем перестал быть изобретательным в сексе! Вот Лариска и Мишкой чертовски сумасшедшая пара. Я даже завидую им. Что с тобой?» Негодование сносит внезапно, как горный поток и грандиозный пожар ссоры гарантирован.
Вместо этого, произнесите: «Я не знаю никого, чья жизнь выдержала бы такой длительный период. Наверняка мы могли бы немного противостоять привычке, на которую влияет время, проведенное вместе?”.

Используйте классификаторы: возможно, может быть, случайно, вероятно. Самое ненавистное в критике — прямота. По своей природе мы не признаем, что далеки от совершенства, но не стерпим открытого заявления об этой истине.

Для сравнения пытаемся укорить: «Ты отвратительный сноб, я умираю от стыда, когда слышу, как ты выпендриваешься перед другими людьми!». Прежде чем трансформироваться в Халка, произнеси: «Интересно, возможно ли, что иногда не все соответствует с тем любопытным моментом, который ты выдвигаешь».

Объясните, что действительно поставлено на карту. Мы не осознаем, но часто критика не нацелена на реальный источник страдания. Набрасываемся и осуждаем партнера в целом, а не хирургически решаем нужную проблему.

Из вас быстрее вылетит: «Ты урод», «Ты разрушил всю мою жизнь!”, «Это невыносимо!». Чем, собственно, разрушил… что невыносимо – отсутствие нового колечка или старый кухонный гарнитур – в такой обстановке не сразу сориентируешься. Главное – задать тон, а там не понять… ведь в любой момент может вспыхнуть сражение с секретным предписанием «пленных не брать».
Прежде чем заводиться, скажи: «Твои резкие слова в адрес моей матери, сделали мне очень больно. Понимаю, она не твоя лучшая подруга, и она может несколько раздражать. Я прошу тебя стиснуть зубы и стать вежливым с ней. Это многое значит для меня, поэтому твой поступок будет особенно ценным».

Часто, во время жалоб, уязвимая часть сознания хочет, чтобы о тебе помнили, ценили и заботились. Но мы по понятным причинам нервничаем из-за раскрытия сокровенных надежд. Психоаналитики работают долгие недели, чтобы счистить с людей предохранительную шелуху, чтобы признать потребность в любви и поддержке, душевную боль и запрятанные обиды, перемноженные на уныние и беспокойство.

Вместо этого, вы шипите с интонацией подколодной змеи: «Ты обещал, что будешь дома в семь, а сейчас семь четырнадцать. Меня это так бесит!”
И не смеем признаться: «Я отсчитывала минуты, до твоего прихода. Я сильно взволнована и нервничаю, потому что нет времени для меня. И мучаюсь оттого, что люблю больше, чем ты меня».
Вы говорите: «Ты действительно столько заплатил за стрижку! Я не верю! Ты до такой степени себя любишь и никого больше!» Тумблер ссоры переключился, ведь трудно же признать: «Я беспокоюсь, что перестала быть привлекательной, когда вижу такое внимание к своей внешности. В это время чувствую, что ты слишком хорош для меня и не уверена в твоей любви».

В каждой паре утверждений основополагающая критика такая же, но она звучит по-разному. Истина в том, что жалующийся не выпендривается, а реально беспокоится и мучается.

Психологи давно твердят, что ссоры не предоставят покой душе и не принесут согласие в семью. Негодование и ярость применимы в исключительных ситуациях, скажем, когда нужно уличному дебоширу настучать сумочкой по башке, да и то… знаете ли…

Выберите несколько критических замечаний, которые вы недавно кидали друг в друга, и разыграйте сцены. Пусть каждый по очереди представит себя актером двух ролей в фильме, основанном на вашей жизни.